Gigi.

Nunca había oído llamar a alguien de esa forma, Gigi, sonaba tan bien. 

Me recordaba al sonido de las motos arrancando y yendo a toda velocidad por las costas italianas. Y no preguntéis por qué Italia, porque ni siquiera lo sé. Gigi era como el café recién hecho un lunes a las siete de la mañana. Gigi sonaba a mar cada vez que lo decías, a una ola rompiendo, y a la tranquilidad de una playa de arena blanca. Gigi olía a cuero nuevo, a gasolina y a manzanas. Gigi era mis estaciones del año favoritas, y la nieve. ¡Gigi era toda la nieve que nunca había tocado! Gigi se llevaba las escorrentías de mis relieves y las volvía arcoíris. Gigi era la fuerza que me faltaba, mi tigre de bengala. 

Nunca había oído llamar a alguien de esa forma, pero cuando lo hicieron, sabía que era ella.

(He puesto Gigi y esta es la primera imagen que ha salido, y me ha transmitido tanta positividad que ya no podía elegir otra.)

Houston no ha traído a Febrero pero aún así ha llegado.

Retrasando a lo sumo la llegada del mes más corto del año, y todo lo que él acarrea, parece que al fin ha llegado. Sin inauguración. No me he topado, hoy, con ningún lazo rojo a las puertas de vete tú a saber donde, ni con unas tijeras gigantes, ni con un representante haciéndose una foto que se titularía "El representante de Febrero inaugura su mes por todo lo alto". 

Tampoco ha venido nadie especial a darme la enhorabuena, por estos tres meses de desgaste emocional. Ni me han traído un ramo enorme de flores ni una condecoración por estar entera, y parecer que no me rompo.

Houston no ha aparecido por aquí para presentarme el mes con una sonrisa. No creo que ha estas alturas lo haga ya. Seguramente estará muy ocupado limpiando su nave nodriza de la nieve que provoca. 

Aún así Febrero ha llegado, con o sin reconocimiento. Y un año más, como es nuevo, se merece una bienvenida. Algo así como, "Hola Febrero, ¡estás en tu casa!".

Cancioncillas de gustos particulares para daros las buenas noches.

Hay días que no soy capaz de enlazar dos frases con concordancia. O quizás también influya la hora que es. Creo que debería irme a la cama, pero no sin antes daros las buenas noches, y dejaros una cancioncilla (os prometo que no es de Love of Lesbian, no hasta dentro de unas horas al menos) que me encanta. 

Good night, somebody that I used to know.

Y de repente una mala definición se convierte en una entrada sin relación aparente.

Miedo

1. Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario.
2. Recelo de que suceda lo contrario de lo que se espera o desea.
3. Miedo cerval, miedo atroz o excesivo.

[vía: wordreference.com]

Quizás sea algo de eso.. Sí, tiene que serlo. No hay otra explicación. No por ahora, no para mi..

A modo de cuchara.

Ayer puse un tweet, un tanto así: "Soy fan de los besitos de buenas noches, de buenos días y de las "cucharas" para dormir. Soy fan de las noches contigo."

Creo que es la forma más breve en la que he redactado una entrada completa de mi blog. Entre ñoñerías y adornos se me van mil párrafos para que al final el mensaje sea una frase, una frase tan clara y concisa como lo es esa. Claro, para quien la entienda.

Anoche, era una de esas noches en las que me apetecía escribir, hasta empalagarme, pero hoy no se me ocurre ningún buen texto romántico en el que yo misma diga "OLÉ, Puke Rainbow estaría orgulloso". Pues no, pero sentía la necesidad de comunicar mediante una bonita forma, o una forma como esta, lo mucho que me gustan las noches contigo. Las noches en las que puedo sentir que estás ahí, tan cálido, tan protector y tan frágil a la vez. Las noches en las que al fin puedo decirte "buenas noches", darte un besito de esos fugaces, y dormirme a modo de cuchara porque sé que estás ahí. Y lo mejor, lo mejor de todo es saber que al abrir los ojos, independientemente de si estoy girada para ti o no, va a ser sentirte. Sentirte taaaaaaan cerca, y despertar a modo de comedía romántica, en la que aún te veo durmiendo. Y te miro. Y me notas, y extiendes tus brazos para acogerme y pegarme a ti. Y seguir durmiendo. Para repetir una y otra vez, una de las mejores cosas que puede haber, dormirse y despertarse mirando a la persona que más quieres, y que te hace feliz con solo estar ahí.

[Esto es a modo de cuchara]

Atte: Tu conciencia.

Pensó que lo había hecho bien. Que nada más lejos de su patosismo habitual, esta vez si había salido bien. Parece que no. Salió completamente segura del escenario, con pie firme, y sin nervios ya. Pero bastó solo una persona para que cambiara su pensamiento por completo. 

Todos sabemos que bailar no es lo de ella. Que absurdo entonces, ¿para qué actúa si no se le da bien? Bueno, cosas de profesores. 

Pensé, por un momento, cuando la vi salir del escenario en ir a abrazarla. Realmente el manto que la abrazó fueron las críticas. 

Vaya, pensaba que iba a decirle algo como "que bien lo hiciste", y no reírse de ella en la cara. Lo siento, pero no, no sienta bien.

Parece mentira lo que estaban viendo sus ojos. Bueno es una, solo una, hasta que llegaron las demás. 

"Está lo malo, lo muy malo, lo pésimo, lo peor, y después tu." Gracias. ¿Y qué más? ¿Alguien tiene otra cosa que añadir? Como no! Pues claro que sí. "Arrítmica." Vale, ¿ya? Quiero seguir contándoos. 

Normal, que tras esto salga a llamarlo llorando. No es para menos. El gran esfuerzo que hizo, saliendo, tragándose los nervios, y todos los comentarios.. No es para menos la desilusión. 

Pero bueno, sinceramente, y ella lo sabe yo creo que lo hizo muy bien. 

Atte: Tu conciencia.

O una gramática previamente organizada.

Me gustan estas noches, en las que pasan las horas y parece que el tiempo no avanza. Me gusta buscar respuestas, a algunas de las miles de preguntas que tengo diarias, mientras escucho alguna pieza de Debussy. Me gusta, ver toda la calle mojada, empapada tras la lluvia.

Es acogedora esta cama desde donde estoy escribiendo. Cierro los ojos, no porque tenga sueño, si no porque me gusta imaginar todo lo que puede pasar de ahora en adelante. Aunque suelo improvisar. Que no este todo pensado.

No me había parado nunca a escribir así, tan espontanea, sin pensar si uso, un vocabulario correcto, o una gramática previamente organizada. Tal vez solo tenia ganas de escribir un rato, alguna estupidez sin importancia. Creo que me voy a ver la tele. Buenas noches a todos, hasta mañana.

Es peor de lo que esperaba.

Hola, hoy escribo desde otra isla. Sí, desde la Gomera, esa chiquitita que hay al lado de Tenerife, en el Archipiélago Canario, pues desde ahí. Hace un par de horas que he llegado. No es que me mude, ni nada parecido, estoy de fin de semana. La verdad es que esto es peor de lo que esperaba. No hay nada que hacer, lo más entretenido que he hecho a sido ir a comprar el pan. Después de comer, y de conectarme un rato, me eche en un sofá-cama que hay. Y me deje dormir. Me desperté hace un rato. Después de un día de lo más monótono, alguien me despertó de mi siesta. Mi larga siesta de dos horas. Alguien cual grito de guerra fue "despiértate o te seguiré mandando whatsapp hasta el fin de los días". No sé. No me lo esperaba. Pensé que nadie se acordaría de mi. Que me tendría que despertar yo sola, por propia naturaleza. Pero no. Me pregunto que si estaba enfadada por haberme despertado. ¿Cómo estarlo? Con alguien que se acuerda de mi. ¿Cómo estarlo? Con la única persona que he hablado desde hace cuatro, cinco horas. ¿Cómo estarlo? Con alguien que te hace sonreír, tan solo con su forma de mirarte. Mañana ha estas horas estaré en mi cama calentita, con una bolsa de lacasitos y mi viejo portátil al que no le funciona la "F". Pero no importa. Claro que no importa. Porque estaré en mi isla. En mi pueblo. En mi barrio. En mi calle. En mi edificio. En mi casa. En mi cuarto. Y no me sentiré una extraña. Estas situaciones no me gustan nada. Me siento incomoda. Pero bueno, una noche solo una noche. Noche en la cual estoy oyendo a una orquesta tocar, una y otra vez la misma canción. ¿No tenéis más repertorio? Me frustro. Tal vez es hora de que acabe esta entrada. De hecho, la etiqueto, y voy a otra cosa. Buenas noches a todos los que estáis en vuestras casas en estos momentos, y los que no.. ánimo, solo es una noche..

Mientras tanto en un mundo paralelo Thais esta en su casa ordenando su habitación.

PD: Esta entrada había quedado mejor, mucho mejor. Pero no se por qué, no se publico antes y en borradores no se guardo bien y tuve que reescribirla.

Textos a medias.

Conozco gente que miente. Gente que grita. Gente que daña. Gente que protesta. Gente impertinente. Gente que molesta. Pero también conozco gente inteligente. Gente creativa. Gente sociable. Gente lista. Gente rara. Gente diferente. Conozco gente que te dejaría tirada en el suelo si estuvieras herido. Conozco gente que lloraría si estuvieras tirada en el suelo. Conozco gente con dotes de lideres y gente que trabaja a la sombra de esta.

Mientras escucho lecciones de inglés.

Estoy pasando una redacción de "my summer" a limpio, mientras escucho lecciones de inglés. No entiendo nada. Es el disco de este año, para 4º de la E.S.O. Acabo de oir "ten years ago". It's something.. No me gusta mi redacción. Hablo sobre mis progresos en inglés, en webs, pero no sales tu. Algo importante. Lo más relevante de mi verano fuiste tu, después de 6 meses. Después de tejados enteros, después de ¿puntas? nah, puntazos. Es interesante. El como paso. Es impresionante. El que lo haya conseguido. No puedo concentrarme en esta entrada. Pista 14. That movie is awesome. Escucho un dictado, y lo repito. No he comenzado a pasar la redacción a limpio. Mentí en mi primera frase. Creo que es hora de comenzar. No sé bien como etiquetar esta entrada, más bien carece de sentido. Bueno, yo también carezco de él y ya todos me tienen con etiquetas. Pista 19. London is awesome. No es lo único impresionante.. No me gusta esta entrada, quizás la publique y la suprima al instante, quizás no. Voy a pasar esto a limpio, tal vez me pase después por aquí, para seguir molestando un poco con mis entradas..

Sé que suena egoísta.

Me duele la cabeza. No, no es una excusa me duele la cabeza y el ojo derecho. Poco a poco se van cerrando. Quería ver una película, parece que esta noche no será posible. Ahora mismo quisiera estar viendo aquí no hay quien viva, pero no estoy en mi casa. No me siento protegida. No puedo hacer lo que se me antoje. No me gusta esto. Se que suena raro, pero echo de menos a mi madre. La tengo todas las noches en la habitación de al lado. Todas las noches oigo su voz y no le hago caso. Esta noche la echo de menos. Esta en un hotel. A menos de 100 kilómetros de mi. Hoy la quiero a mi lado. Sé que suena egoísta, por eso de quererla ahora, pero es que echo de menos hasta como me grita por dejar la luz del baño encendida. La extraño. Quizás ella nunca lea esto, pero quiero que sepa que en noches como estas solo me hace falta su abrazo y su "Thais, ven aquí!" como grito de guerra. Creo que me largo a la cama, no tengo ganas de seguir aquí. Esta tan cerca, pero a la vez tan lejos.. Decidido. Me largo. Buenas noches a todos, y hasta mañana. Madre, mamá, mami, Ruth, Ruti, Rufo.. Buenas noches, esta entrada te la dedica tu hija, con cariño.

Diez minutos.

Llegue diez minutos antes. Diez minutos que puedo aprovechar o no.. Diez minutos en los que puedo hacer una reflexión de mi día o diez minutos que puedo malgastar escuchando una canción de Pitbull. Diez minutos que puedo emplear en apuntar los exámenes en el móvil para que no se me olviden, o diez minutos andando sin más esperando a que llegue. Diez minutos largos.. minutos que parecen infinitos.. minutos que paso sola, minutos que hace que escuche el ruido de la sirena del instituto o de esos viejos motores de los coches intentando arrancar. Minutos en los que me pongo a observar que mis all star están sucias, minutos que paso en silencio apoyada contra la pared sin tener nada que decir, o bueno.. a quien decir. Diez minutos en los que he escrito un trocito de mi, minutos en los que actualizo mi blog.. "¡Oh! Parece que ahí viene.."

Buenas noches y buena suerte.

Hoy tengo sueño. No es que sea un hecho relevante, ni poco común, pero estoy destrozada. Quizás fue porque hacia 3 meses que no me levantaba a las 7 para ir a clase. Quizás porque no tuve recreo, quizás porque tuve un examen a primera, quizás.. No sé, pero estoy hecha mierda, y perdón por el vulgarismo. Creo que en breve me largaré a la cama. Copiaré el horario y un par de cosas más, y a sobar. Buenas noches y buena suerte.

Es como un libro de matemáticas.

Nada es imposible. Nada. Todos los problemas tienen solución. Absolutamente todos. La vida es como un libro de matemáticas, y cuantas más paginas pasas haciéndolo bien, más experiencia tienes. Ya puedes prever los siguientes problemas. Y aunque en determinados momentos lleguemos ha hacernos un lio, y creer que la puta incognita no tiene solución, si la tiene. SIEMPRE la tiene. Todo tiene solución menos la muerte. Para los que sabremos vivir el libro de matemáticas será de un grosor casi incalculable, para los que no, como el de un cuadernillo de "rubio".

Inspirado en charlas con profesores.

Good Memories.

Todo es diferente. Sí. Todo es diferente cuando eres feliz. Te levantas con otra forma de mirar al mundo. Ya no te importa si te levantan a las 7 de la mañana o a las 6, porque sabes que seguirás siendo feliz siendo la hora que sea. Ya no importa que gente te critique, que hablen mal de ti.. porque simplemente te resbala. Simplemente ya no importa. Ya no importa lo que vayan diciendo, porque sabes que es totalmente mentira, y que lo que le corroe es la envidia. Porque no importa el motivo por el que seas feliz. Simplemente lo eres, y ya no importa nada más. Solo que no se estropee. La felicidad no dura mucho tiempo, por eso hay que saberla cuidar. Guardar momentos felices es lo que deberíamos hacer. Fotografiarlos, escribirlos, contarlos.. Cualquier cosa para que en algún momento puedan ser recordados.

El mejor sueño.

Hoy me he despertado después de un profundo sueño. Sí, de esos sueños en los que no oyes ningún ruido de tu alrededor, que no sueñas con cosas buenas, ni malas.. porque simplemente NO SUEÑAS NADA. Te despiertas tan bien de esos sueños.. Te levantas con ánimos de hacer cualquier cosa que te propongas. Estas llena de energía, y a la vez.. con un buen sabor de boca, por haber podido descansar bien.
Hoy después de este sueño tan confortable, mi día fue pésimo. Todo salio mal. Tuve incluso el placer de sentarme a comerme un helado, tranquila y relajada.. incluso eso salio mal.
Al final del día lo único que deseaba era un abrazo.. suena triste.. un poco.. pero es cierto. No todo sale como se quiere. No todo es lo que parece. Después del sueño de tu vida puede que no salga todo perfecto. Tal vez no vuelva a querer dormir de esa manera.

Fck.

Todos te miran.
Todos te quieren cambiar.
Todos te decepcionan.
Todos piensan que eres estupida.
Todos..
En esos momentos tu: Feel like a shit.
En verdad deberías pensar: Fuck everything, I'm happy.